Чуваки, привет! Сижу, думаю, что бы такого интересного рассказать вам сегодня. Ну, как всегда, нагадали! Вы что думали, что наш герой (то есть я) сидит на месте и ничего не происходит? Ну, конечно нет! Я вам сегодня расскажу про одну историю, которая произошла на днях. Можете считать это предупреждением, а можете просто захмелиться от смеха, как это случилось со мной. И так, начнем!
Сидим, значит, со своими приятелями на площади, попиваем бодрящую закладку нашего излюбленного песочного цветочка. Вобщем, наслаждались чудесным днем и обсуждали жизненные радости и несчастья. И вдруг, как из ниоткуда, появляется наш старый знакомый Гена. Ну, вы же все знаете, кто такой Гена! Приятный малак, всегда в поисках халявы и всегда готов взяться за любое новое дело. Вот и сейчас он шуровался с нашей компанией, словно настоящий маджон.
Гена сразу же начал тиранить нас своими историями, как он недавно нарыл коноплю, и какая у него сейчас понюшка. Ну, мы, молодежь радостная, решили не отставать и тоже поддаться влиянию его халлюши. И тут, бац! Вспомнили, что у нас в кармане еще один цветочек, который мы купили на днях.
Короче, думали мы, чего бы такого интересного сделать с этим ароматным травяным сувениром. И решили, что самое время показать нашим друзьям, что мы - настоящие бойцы. Ну, в общем, Сашка, один из наших камрадов, предложил провести эксперимент в стиле "Тайсона".
Не буду медлить с сюжетом. Мы собрались вместе, достали понюшку, и начали двигать как настоящие профессионалы. Думали, что это будет просто шуткой, а оказалось - бомбой! Я, таким образом, оказался настолько заведенным, что я не заметил, как мой локонами ушной хряпнулся прямо в лицо Гене, которого я нечаянно принял за мешок с песком.
Вот тут началось настоящее приключение! Гена завопил от боли, и его ухо стало выглядеть как трофей после боя. Я понимаю, что это выглядело смешно, но забава быстро переделалась в страх. Что же делать? Мы не могли довести Гену до больницы, ведь тогда все наши закладки и понюшки стали бы объектом интереса ментов.
Решили действовать оперативно! Кто-то из нас предложил использовать горячую ложку, чтобы стерилизировать рану. Не знаю, как это работает, но наша компания была настолько заведена, что мы приняли эту идею как самую гениальную. В итоге, Гене пришлось вытерпеть этот испытание, и его ухо, пусть и не целиком, но все же срослось.
Ну что сказать, все у нас как всегда закончилось необычайно. И это не последняя история из нашей нескучной жизни, о которой я могу вам рассказать. Иногда, чтобы почувствовать настоящий адреналин, мы рискуем слишком много, но как говорится, кто не рискует, тот не шалава😉 Надеюсь, что наша забавная эпопея показала вам, как важно быть осторожными, даже когда у вас в руках самая безобидная понюшка.
Ау, батяры! Слышьте, приколитесь! Я вам сегодня расскажу, как я позарился на амфетаминчик и залип на работе, просто хдек нереально. Вот топчу шишки и сижу в своей бошечке, вспоминая то, что вчера произошло.
Нашел я одну фигу, которую каждый гопник знает, он самый настоящий центровой, шарит в закладках и оружии. Подкатил я к нему, и говорю: "Слышь, брат, а у меня проблема, топтушки нет, окс закончился. Нужно чего-то сильнее, шобы бахнуться, понимаешь?" А он мне, ёптить, говорит: "Братан, не вопрос, у меня есть прикол свежий, амфетаминчик, самый настоящий бензопиракс. Заебательский быдлоштамп, мажор не откажется!"
Без раздумий я взялся за дело, деньжат дал, а он меня уже направил в магазин. Там все как в сказке - балансиры, наркоманы, дилеры - хдек полный, просто мэм. Закупился я там на все щели, взял амфета на пару дней вперед, чтобы довольно было. А еще, конечно, парочку шайтан-таблеток взял, шоб на работе не заскучать.
Утром я проснулся с ощущением, что голова превратилась в кирпич, а во рту ощущения, как если бы кто-то туда засунул вонючий носок. Но настроение все равно жирное! Я взял свою порцию амфета, загрузил и бац - поехали по воздуху. Работа, как всегда, тянулась, мозги работали как космический компьютер, словно вся вселенная в моих руках была. Реально, мужики, бес катит от такого трипа!
Весь день я просто дрочил по заданиям, делал все на автомате, словно машина. Коллеги смотрели на меня с удивлением, а я просто делал вид, что все окей, мол, так и надо блэд. Правда, пару раз мне пришлось хлопнуть пару шайтан-таблеток, чтобы в реальность вернуться, потому что уже началось топтушки. Но все равно, работа плыла, словно второе дыхание, вообще без возни.
А потом наступило время обеда, и я с удовольствием вышел на улицу, чтобы накуриться шмали. Стою я такой, курю, а тут подходит один приятель, тоже курит шмали, и спрашивает: "А ты че, брат, такой жизнерадостный сегодня? Что ты бахнул?" Я ему говорю: "Амфета, олень, амфета! Реально, гоняет жесть, лучше некуда!"
Вернулся я на работу и понял, что надо было шасть шайтан-таблеток не брать, потому что уже начинает топтушки наваливать. Стало тяжело сосредоточиться, уже не так быстро работали мои мозги. В голове все крутилось, словно цирк, а я уже плавно скатывался в мягкую туманную печку.
Но работу все-таки закончил, надеясь, что никто ничего не заметил. А на самом деле, вообще не понятно, что я там делал, словно автомат за меня работал. Провалился я домой, и сел в свою бошечку, пару раз бахнул оксом, чтобы отпустить топтушки. А на следующий день все повторилось снова. Так и пролетели дни, амфетаминчик был в приоритете, работа стала просто фоном для моей наркотической жизни.
Но, братва, после нескольких месяцев я вдруг понял, что такую жизнь я не хочу! Ну да, на работе шибко весело и легко, но все остальное стало превращаться в ад. Что-то я начал терять, словно откуда-то забираются подхалимы и похищают мою жизнь. Но я не сдамся, мужики! Меня не сломят чумоданы, я уйду от наркотиков и от этой жизни на верхней пальцевой фаланге.
Но это уже другая история, ребята, о которой расскажу позже. Пока что я продолжаю кайфовать на работе, залипая и впадая в топтушки каждый день. Так что, братвы, если вы решили бахнуться, помните, что это всего лишь временный наркоманский фейерверк, а жизнь настоящая - вокруг нас, как мир через окуляр телескопа. Айда, братва, развалимся на софе, наберитесь сил и покажем миру, кто тут главный!